Un punto de mi vida

A llegado un punto de mi vida, que me e dado cuenta de lo que unas palabras, hacen canviar las cosas en tan solo decimas de segundo, me doy cuenta de las miles de mentiras que me han hecho vivir personas que no dudaba en ellas ni un solo segundo, y eso me haga desconfiar y no sentirme segura con nadie, ni siquiera conmigo misma. Recuerdo que había una persona que admiraba, que queria llegar a ser como ella, la imitaba, y ella sonreir, mientras yo cogia su carmin preferido y me intentaba colorear los labios, cuando me ponia sus zapatos de tacon i ella me espiaba detrás de la puerta. Poco a poco me hiva haciendo mayor, viendo las cosas tal y como eran, las peleas, las discusiones, portazo tras portazo, recuerdo las miles de noches despiertos hasta las tantas de la noche esperando que volvieras, pero una noche de esas, cerraste la puerta, fue para siempre. Me dijiste cosas horribles siendo tan solo una niña, y no viste que cada una de esas palabras, fueron arrebatando lo poco que quedaba de mi niñez, una infancia sin magia, sin colores y esa princesa que creia ser, sin cuento. Esas palabras que dia tras dia, suelo recordar, que estan en mi mente y me invaden el corazon, que a veces me ahogan de tal manera que no puedo respirar, sin aliento, lagrimas en los ojos, tristes recuerdos. Hace casi ocho años que no se nada de ti, y nadie entiende porque soy como soy, porque desconfio, porque actuo asi. Pero nadie sabe todo lo que e llegado a pasar y sobretodo sufrir. Recuerdo perfectamente las dos unicas veces que nos emos cruzado, despues de estos largos y dolorosos ocho años. La primera, cuando iva a comprar un ramo de flores para una persona que era muy especial para mi, que habia empezado a trabajar, su primer trabajo y le queria dar una sorpresa. Te vi, me miraste, te mire, y como si fuera una persona cualquiera que pasara por la calle, nos crucemos, totalmente era una desconocida para ti. Mi corazon se empezo a encoger comenze a ver borroso, y no recuerdo nada mas de ese instante, la persona que me acompañaba me explico, que no reaccionaba, que me hablava y no la oia, y como pude me apoye a una pared y ella me hizo sentar, hasta que desperte de esa dura pesadilla, y mis ojos empezaron a llorar. La segunda vez que te vi, recuerdo perfectamente el dia, cinco enero, la cabalgata de reyes, el frio, las luces de navidad por todos lados, el estrés de la gente comprando los ultimos regalos, y los ojos de los niños llenos de ilusion. Iva hablando, cuando de repente mi mente mando a mi cuerpo que se parara, miré y alli estabas tu, con tu hijo, en el sitio donde tu y yo, miremos la cabalgata la ultima vez. Me miraste, te mire, nos miremos, y otra vez la sensación de ser una persona cualquiera que pasaba por alli, una verdadera extraña para ti. Camine unos pasos, y no recuerdo más, la persona que iva conmigo, me dijo que me desmaye, que me cogio como pudo y me sento en un portal, hasta que reaccione, y de mis ojos volvieron a caer lagrimas de dolor y otra vez por ti. Habia quedado con la persona que le habia regalado el ramo de flores, senzillo pero con sentimiento a la vez, y cuando le conte lo que me habia pasado de su boca las unicas palabras que salieron fue “que ya empezaba a ser un poquito excusa lo de mi madre y que me empezaba hacer la victima, que siempre que la veia me pasaba lo mismo…” Y después de casi 3 años de eso, voy a responder. Os creeis que me voy hacer la victima con una cosa asi? ojala, hubiera tenido una madre con quien compartir aficiones, contarle todo, explicarle mi primer amor, mis cosas. Pero no, no la e tenido, e tenido una madre, si asi se le puede llamar, que lo unico que me a dixo, a sido que e sido un error para ella, y cosas malas de la gente que mas quiero. Que siempre que la veo me pasa lo mismo? dos veces en casi ocho años la e visto, que ni me reconozca, ni a su propia hija. Excusas verdad? no, no lo son.
Y ahora con diecinueve primaveras, me doy cuenta de que lastimo a la gente, siendo como soy, pero de veras que no lo hago adrede. Soy asi por todo lo que e vivido. Desconfio, porque la persona que teoricamente te va ver y hacer crecer se fue cuando tan solo era una niña. Cuando veo que mi vida no son mas que tristezas, cuando veo un rallito de sol, entre tanta oscuridad, creo que no es real. Que es fruto de mi imaginación, y que van a jugar conmigo tal y como ha hecho tanta gente durante toda mi vida. Quizá si que soy una muñeca, pero no de jugete. Y si lees esto, espero que entiendas que si alguna vez, e dudado de ti, te e fallado, e desconfiado… Lo e echo, porque tu eras ese rallito que me iluminaba en mis noches mas oscuras, pero cuando estoy acostumbrada a tanta oscuridad, creo que se acabara apagando. Y a veces, cuando ya e perdido esa persona, que nunca a dudado de mi, veo que no era tan solo un rallito, era el sol entre las nubes, esa luz que me podria haber iluminado mi camino, y sabes lo mejor? estando los dos de la mano, trazando el mismo sendero, que esta vez, sin miedos, sin personas que me nos hagan daño, o no tanto, porque tu estarias a mi lado y yo al tuyo. Pero a veces me doy cuenta tan tarde de las cosas…

que las acabo perdiendo.




dafne.